什么什么？“你已经很努力了？”？？我没听错吧，可笑，我如此一无是处不就是因为从不努力的缘故吗？

有那么多人都在我休息的时候努力，有那么多人比我努力比我有天赋起点比我高，有那么多人都那么乐观热爱生活积极向上，你告诉我我该如何心安理得地休息？？

我不是故意想贬低自己，但我确实就是那种懒惰无能、三分钟热度、不愿意努力学习、成天无病呻吟、没事找事、成天故作深沉实则幼稚无聊，我只是害怕别人看穿我那种自以为是自高自大的本质，我自己知道我自己是什么样，学历不高性格也差劲，社交能力几乎为零，就算走上社会也是个异类——不，我不是异类，我是那种埋在人堆里就再也挑不出的那种极为简陋无华的人，我是个凡人，做不成任何事的凡人，极为普通一点也不特殊却总是心高气傲不愿意面对现实。

我自己比谁都知道我自己的本质，真的是个人渣，吸血虫，这种人我是觉得不值得去爱的，浪费资源，如果这个人不是我我就想直接说让这种人去死了——不，正因为这个人是我，我才想这么说：我怎么不快点去死呢？

能力与理想不匹配，我厌恶着自己的卑劣，我为自己蒙羞。别说“有我爱你”，讲真的这种人渣如果都有人爱不觉得爱真的是太廉价了吗？

我是觉得自尽挺为民除害的，如果不是我怕疼的话。想破脑袋都不知道我活着干什么，所以你让我活着干什么呢？除非我不是个这么没用的人，哪怕我能为社会创造一点价值、为周围的人带来一点实际的幸福，我也不会这么盼着自己快点死。但你看，我还是什么都做不到。

人类真的太多了，不缺我这一个两个。能力不足价值感缺失导致的自杀实际上也算是清理人口了，这么看来自杀对地球真有好处，清理了一把人渣废物，把资源让给更有用的人岂不美哉？

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从以上可以看出来，实际上我并不是个温柔善良的人。我很现实，很极端，反人性，在对待自己的态度上有厌恶残忍与满满的嫌弃。

倘若我可怜路边的乞丐并给他钱，那我也不过是在彰显自己的优越感而已，陶醉在自己所谓的仁慈与善良里。角色如果对调，如果我是那个乞丐，我就会耻于这样的自己，恨不得当场死去。由此看来我果然还是鄙视乞丐的，否则我自己便会对当乞丐这件事没有任何感受。

怎么样？承认自己就是邪恶就是卑劣很难受吧？

我确实自卑，我看不起自己，因为我根本不是温柔善良的人，我连自己都没办法去包容去爱，本质上我认为一切一无是处的人都是不值得被爱的，只不过这个“一无是处”恰巧包括了自己而已。

我不爱自己，因为我真的不是个善良的人。

这么一想反倒释然了。

不善良的小孩是得不到幸福的和快乐的，这很合理。

我就不配得到关心啊爱啊什么的，就该一个人去死，死透，然后自己烂掉，烂在角落里，尸体都在发臭，爬满白花花的蛆虫，被乌鸦啄去眼球，肠子与肝脏被野狗撕扯吞食，头骨被踢得远远的，不得善终。这是很有逻辑的事，有因有果，是我所认为的人渣最为大快人心的下场。

……人啊，就怕自己不爱自己，没办法接收到别人的爱，也没办法爱别人。

已经是死路了。