为什么要有这样一个洞存在还不得而知，但这真是一个很不正常的事。

我以为我已经再也不想回去了。

这个洞是我的半身，我想进入又本能地排斥未知的领域，但无论怎样我都很想看自己极度恐慌却还是必须忍耐下去时颤抖无助以至于崩溃的样子，因为我活该遭受这种痛苦。

从为我量身打造人形中穿过是一件轻而易举的事，只要我在动作，便一定会身不由己地向洞的更深处靠近，它是如此了解我，契合我，与我的搭配天衣无缝，自我出生开始就注定我要如此扭曲地走下去。

——只是我再无法后退，哪怕半步。

我的心中涌上一股不名的情绪。这里只有那看不到尽头的隧道，无尽的黑暗，还有我自己湿润的喘息声。

其实我正是知道这样做的后果，才驱使自己前来。我知道等待我的那个尽头是什么，从那种地方出去后任何人都不能再称之为人，我也是，我也会和他们一样无路可退，无处可逃，被挤压被包裹被缓缓扭曲每一丝肌理每一根骨头，最为有趣的是这种时候一个人连自己的生命都无法掌控，死都没法死，所以会活着。

前进？从那样必然不适合我的光亮中硬生生挤出去后我又该何去何从？只是一个令人毛骨悚然的人条。为什么我不能在这里结束？这种时候如果可以失去意识将是一件多么令人热泪盈眶的幸事……

然后我果然如愿昏了过去，但也就只是醒来了而已，并没有热泪盈眶。

我从痛到眼前一片漆黑的昏迷中醒来，愈发细长窄小的甬道在前头黑漆漆地等着我自投罗网，我再次尝试向退哪怕一点，坚硬的岩石上被精打细磨出的纹理磨蹭挤压着我的皮肤，没办法，没办法……我甚至无法杀死自己，只能如此日渐扭曲着痛苦下去。

这种诡异的感觉究竟还要持续多久才能结束？说的就像我真的还在活着一样，我可以吃饭可以开始刷手机可以干一切我日常会干的事，只因为我想不出我还能干点什么才能体现我还活着。喜欢什么讨厌什么？有什么心愿有什么遗憾？婴孩依赖于母亲来认知世界，我早就过了应该依赖别人来认识世界的年龄早就该有点自己坚固的思维认知了但为什么它又开始消失不见？这是脱离社会后果吗？我只能依靠本能生存吗？我还是人吗？

……我不干正事，又在胡思乱想什么呢。

以前看阿弥壳断层之怪的产物。