真的挺恨自己不争气的，一直以来都惧怕和任何人作接触，连出去买东西的时候也是，连在外面吃饭的时候也是，服务员站在玻璃后，我不知道该和她说什么，不知道该怎么说，她在看我吧，我的恐慌肯定被她看出来了，她看不起我……我满心恐惧端着餐盘，完全没心思去思考我到底要哪样菜，更别说开口，到最后还是慌慌张张却又想掩饰着这样逃到我的饲养者身边，我被当场臭骂一顿，却无力反抗。不知道这是不是社交恐惧症，但我真的不喜欢自己这样。
可悲的是我的饲养者也不过是个没长大的小姑娘，她是她人生的失败者，拴着她的幼崽缩在原地从不愿意踏出任何一步。她是我孩童时期唯一可以依靠的人，却常常出卖我以保全自身，即使是出去旅游她都不敢带我去，而是到处寻找男性的帮助。看哪，我唯一可以依靠的人其实并不可靠，她依赖着别人的善意维生，她连自己都养不活。
我被饲养，我习惯被饲养，我也将变得麻木不仁，将和她一样不以之为耻，将羸弱将耻辱，将毫不在意出卖自己的尊严与自由只为寻找一个圈养者，将忘记自身到底为何而生活。
早年的生活使我自身的矛盾深刻又尖锐，这是我无法解决的问题，它终将吞噬我的全部心神。我没有yyz，我怕死，怕疼，但我不愿意变得和自己的饲养者一样，所以我终将在那矛盾最为白热化在我即将被同化之前杀死自己，我能预料得到这是个我无法改变的命运，我不想死，可我更害怕我以那副姿态活着。
在自己不得不向敌人低头之前，我必将死去。