我不觉得负能是什么令人难以启齿的事，如果有高兴的能力那我也肯定有伤心的时候，我又没病。

曾经在书店看到希腊神话时回想起她与她喜欢的阿克琉斯就会不禁撇过头，感觉自己又乏力又肮脏。

我心心念念的都是她，从早晨醒来到晚上临睡前都是她，我想，她现在在干什么呢，精力有没有恢复呢，她 有没有感到高兴呢？我没有介入她生活的资格——尽管 这点令人挫败到极点，但倘使没有我她可以感到更快乐 应该也足够了。

从她的一举一动里，我胡思乱想。不断产出，然后删 除，反反复复，好似在一直否定自己——这些话说出去 又得被她责备说是“主观臆断”了。哎、可是到底怎么 了？想问的太多了，难过的是她并不能给出答案，这些 疑问让她烦躁混乱，然后就又是一场争论，反复不休的 争辩，和我越积越重的疑虑，然后不了了之。

这种浓稠粘腻的感情发生在我身上引发的一系列反应真令人吃惊。不可置否的是我受她影响极大，愈发细腻与冷硬的病态我学了个一两成，冷静分析与情绪管理我自认为倒是有了五六成，可惜我学会的时候她自己反倒是不冷静了。“随她开心吧……”我想这样做，她也觉得随她开心是最好的，但又有谁能来随我开心？

我是幸运的，表现在我没有失去获得快乐的能力，我还有我自己意识不到的所谓“精力”，因而我还可以再坚持，再做得更多一些，我可以再更快乐一些。
会被她说“没必要”“随你怎样”吧。

真是让人伤心的话。

她若无其事的谈话到我这里就会激起千层浪，让我也像生了什么病似的，心脏被揪的紧紧的，除了在自己杂乱的思绪中挣扎外什么也做不了。

我的努力总是白费的，得不到回应的，帮不到她的。只不过如果不做点什么就会感到焦躁，即使是尝试让自己忙起来也有可以让她感觉更好的错觉。

我过于在意她了，这不是好事，从这种思念中抽身也很难，太难了。虽然等我彻底清醒过来一定会觉得现在自己像个傻B……

时常为自己无法分担别人的苦痛而难过，为什么是她而不是我，有我无法理解的东西所以是我的错吗？过于在意所以是我的错吗？

还是说那种冷漠与反复无常的特质……她切切实实地让我流血让我流泪，可这也确实不是她的错啊。

或许和这些都没有关系，谋事在人但成事在天。

……不如杀掉我吧。
只要她还活着，我就不由得能感到松了一口气的快乐。