这种时候我该睡了。



我悄悄靠近自己耳边，告诉自己:“该睡咯……好孩子该早点睡觉啦，不然明天怎么早起呢？”



我听着自己内心对自己的哄骗，眼神望向一团黑暗，鼻腔悠悠飘进铁锈般的血腥味，尝试动动手指，仍然沉得像石雕一样。



这种时候我就很自然地又想起她，特别是现在，在我耳边就响着她的歌的情况下。我想我原来真的特别讨厌没有回应，比我自己本来想的还要讨厌，如果自己此时此刻特别想说某句话，我会把它暂时压下来，等到连自己都忘了那句话的重量的时候再轻描淡写地展示出来，这样我就不会因为没有回应而钻牛角尖太久了。这是个好办法。



我需要一个拥抱，需要我所认可所憧憬所仰慕所为之倾倒的人的拥抱。我想被认可，想被鼓励，想被毫无保留地呵护，我想尽情展现我所有的丑陋，我希望有人能在看懂它们所有之后还能接纳它们，我不想要敷衍，不想要没有任何理由也没有任何重量的宽容。我想被赦免，而不是否认我的罪行。



这颗黑色的心脏让我如此轻易满足于你片刻的温柔，让我的尊严如此廉价，让我甘于受辱，这是我的爱，我对你的没有任何高尚的爱，充斥着自私、占有的爱，是“即使杀了你也要留下你”这样的爱。我还是想要你，想要你冰凉而粗糙的手指抚摸我的脸颊，想要你的消瘦而裸露的枯木般的躯体，想要你与我的日夜缠绵不休，要你我间亲密如夫妻的呢喃细语与娇嗔调笑，想要你说我对你是如此独一无二的重要。